London stuff that I am NOT going to miss

Questo è un periodo piuttosto intenso della mia vita, ma anche uno dei migliori, so far: sono sempre di corsa, costantemente incasinata, ma allegra; gli studi proseguono, e ci sono i piccoletti e H a dare un senso al tutto. Insomma, so già che tra qualche anno riguarderò al nostro "periodo londinese" con estrema nostalgia. Ecco allora un promemoria per aiutarmi a rimettere le cose in prospettiva - questo post inagura la serie "Cose che NON mi mancheranno di Londra".

Al primo posto, il tempo. L'aroma emanato da Mickey's Fish&Chips nelle prime ore del mattino contende il primato, ma direi che il tempo lo batte.

Lamentarsi delle condizioni atmosferiche nella lovely incarna probabilmente il peggior clichè di tutti i tempi, ma attenzione: il tempo fa schifo, ma non nel modo in cui si pensa. Nell'immaginario collettivo Londra è nebbiosa e umida: io in cinque anni la nebbia non l'ho mai vista, e la pioggia non è più frequente che a Torino. No, la tristezza è dovuta al fatto che sostanzialmente mancano due stagioni, la Primavera e l' Estate. Da novembre a marzo è Inverno, e da aprile a ottobre Autunno. Le giornate in cui si può uscire senza felpa si contano sulle dita di una mano, e sono generalmente seguite da allarme generale da heatwave.

Infatti la cosa che l' inglese medio teme sopra tutte è patire il caldo: l' anno scorso a luglio un giorno il termometro ha superato i trenta gradi, e la direttrice a scuola ha radunato tutti i bambini in palestra per annunciare che nella pausa pranzo sarebbe stato vietato giocare in cortile per evitare casi di DISIDRATAZIONE.

Perplessità.

A bilanciare l' inesistenza della stagione calda, almeno fino a qualche anno fa, c' era il fatto che gli inverni erano relativamenete miti. Ma ovviamente, a causa di qualche misterioso effetto del riscaldamento globale, gli ultimi tre inverni sono stati i peggiori degli ultimi cinquecentomila anni.

Sono due mesi ormai che fa un freddo becco; a dicembre siamo fuggiti in California per una semivacanza, ma adesso siamo bloccati qua almeno fino a Pasqua.

Ieri per l' ennesima volta ha nevicato, e poi la neve è gelata rendendo i marciapiedi pericolossissimi, specialmente se passeggi con bebè nel babybjorn e toddler per mano (il sale viene infatti custodito gelosamente nei sotteranei di Buckingham Palace e dato alla plebe solo in condizioni estreme).

L' unica nota positiva in questo bel quadretto è che dato che la gente qui è abituata a spostarsi ad una velocita doppia del normale, si può assistere a scivolate abbastanza rocambolesche.

Qualche giorno fa il Guardian, che si spaccerebbe anche come quotidiano serio, offriva alcune guidelines su come comportarsi in caso di caduta - eccole qua:

Se cado, come posso rimettermi in piedi con dignità?

1. Se la gente in coda per l' autobus applaude mentre sei a terra, fai un inchino. Non cercare di evitare il contatto visisvo, saresti patetico.

2. Non rialzarti troppo in fretta, perchè tornerai a terra anche più in fretta. Marx ha descritto come la storia tenda a ripetere sè stessa, prima come tragedia e poi come farsa. Ma cadere è diverso: la prima volta è una farsa, la seconda fa ancora più ridere - almeno i testimoni, che sono per il 75% insensibili bruti.

3. Se non puoi rialzarti perche ti sei rotto qualche organo vitale, cerca di alleggerire la situazione cantando la canzone dei Chambawamba sul trionfo contro le avversità della vita quotidiana mentre aspetti l' ambulanza. Questo è anche un buon metodo per disperdere la folla londinese: crederanno che l' incidente ti abbia reso mentalmente instabile e ti lasceranno soffrire in solitudine.

4. Se hai rigato il tuo blackberry/iphone/rolex nella caduta, non lamentartene: non susciteresti nessuna pietà, e probabilmente verresti derubato. E sai cosa - te lo meriteresti.

This is one of the most intense periods in my life, and one of the happiest too: I am always busy, constantly running after something or someone, but also very happy: my studies are going on well, and H and the kids are aways there to make sense of everything - just in case I get a bit lost. I realise already that in a few years I am going to look back to our "London Period" with extreme nostalgia. Hence this memo, just to help me to put things back in perspective - this is the first post of the "London stuff that I am not going to miss" series.

At fist place, the weather. The smell of Mickey's Fish and Chips just around the corner in the early morning came close; but the weather wins.

Now, moaning about the weather in London is possibly the worst clichè of all times, but beware: the weather is awful, but not in the way you generally imagine it to be. People tend to think about London as foggy and wet: and yet, in five yeras, I have never seen fog, and it doesn't rain more than in Turin, anyway. No, the thing is that basically two season are regularly completly missed, Spring and Summer that is. It's Winter from November to March, and then Atumn from April to October. The days when you can go out without a jumper are very very few ones, and they are generally characterased by an HEATWAVE alarm. The thing in fact that your average Englishman fears the most is to feel hot: one day last year in July there were more than 30 degree and at school the head called aveyone in the hall to announce that it was forbidden to play outside to avoid DEHYDRATION.

Perplexity.

Up to a few years ago, the absence of the warm season was balanced by relatevely mild Winters: not anymore. By some misterious link with global warming, the last three winters were the coldest in the last, like, fivehundred years,. The last two months, especially, have been really miserable: we escaped to California in December, but now we are stuck here up to Easter.

Yesterday it snowed AGAIN, and then the snow froze making the pavements seriously dangerous, especially if you walk with a baby in the babybjorn and a toddler holding your hand (salt is apparently jealously hidden in Buckingham Palace basements, and released to common people only during extreme emergencies).

The only good point in this lovely times is the fact that , since Londoners generally walk with a speed twice normal people, you have a good chance to see some pretty good falls on ice. Some days ago the Guardian came to our help with a few guidelines about the issue. Here they are.

If I fall, how can I get up with dignity?

1. If the bus queue applauds when you are flat on your ass, take a bow. Don't skulk off avoiding eye contact. That's pathetic.

2. Don't get up too quickly, because you'll probably go back down even faster. Marx noted that history repeats itself: first as tragedy, second as farce. Falling down is different: it's farcical the first time, the second time it's even funnier - at least to onlookers, 75% of whom are unfeeling brutes.

3. If you can't get up because you have broken something vital, try defusing the situation by singing the Chumbawamba song about the triumph over adversity while you await the ambulance's arrival. This is a great way to disperse crowds: they'll think concussion has made you temporarily bonkers, and leave you to suffer alone.

4. If you have scratched your blackberry/iphone/rolex, don't go on about it. You'll get no pity, but you'll probably get mugged. And you know what? You'll deserve it.